Se é para falar de cenas (man!)... então não me façam começar!!!

E se a Ranheta brada aos céus com os seus clientes indecisos, o próximo caso também é de fazer qualquer um (ou então sou só eu...) bradar, não aos céus mas à pessoa em questão que, com o seu comportamento de "chico-esperto", nos faz saltar a tampa...

Estou a falar, evidentemente, daquelas pessoas que ignoram o sentido da fila (para não dizer bicha, porque agora uma pessoa diz bicha com sentido de fila e é logo cruxificada) no supermercado, começando a enfiar-se lentamente e como quem não quer a coisa entre alguém que esteja mais próximo da caixa; depois quando são confrontados com a situação ainda ficam muito ofendidos... evocam mundos e fundos, alegam que lhes questionamos a sua dignidade e outras parvoices que tais... certa altura já as outras filas desmobilizaram para aquele local, as pessoas como bons portugueses que são não perdem este tipo de espectáculo, ainda por cima de borla! (hum... estou a ter uma ideia para um futuro post...)

Mas pior que esta gente que até sabe expressar-se, são aqueles embirrantes da treta que depois de serem chamados a atenção começam com sorrisinhos parvos para a pessoa da frente (visivelmente incomodada por ser forçada a intervir) e dizem: "não, não menina... eu já cá estava antes, fui só ali buscar um pacote de arroz que me tinha esquecido..." É que além de inoportunos ainda são aldrabões, uma pessoa está na fila há 5 minutos e não vê ninguém, nem um cestinho... ainda por cima a prateleira do arroz é já ali atrás!

Se todas as outras pessoas esperam ordeiramente a sua vez, qual será o benefício desta malta em praticar tal acto? Vejamos, despacham-se (caso a coisa passe despercebida) dois minutos mais rápido que os outros, no entanto só revelam a sua falta de civismo e de educação, se o caso for visto e assinalado acabam por ser expostos ao rídiculo publicamente... Coisa feia!

E se disserem que isso não vos grinda a paciência estão a mentir, ou então nunca tiveram o desprazer de um encontro imediato com pessoas deste calibre e nesse caso só tenho de vos congratular...

BOM APETITE

A propósito de "cenas man" que me fazem saltar a tampa... lembrei-me agora de uma que é capaz de me por a bradar aos céus... "why me???" - Clientes que decidiram ser indecisos.

Passo a explicar. Aqui a Ranheta, trabalha (sim trabalha, não confundir com está empregada, porque tal termo está o mais afastado possível da realidade, ou pensam que se tivesse empregada me entertinha a escrever num blog? é obvio que continuaria Facada, respira fundo...). Estava eu a dizer que trabalho ocasionalmente (dia sim dia sim, mas de acordo com as mulherzitas do centro do IEFP é ocasional), na área da restauração*(vulgo Restaurantes, a.k.a. no circuito azeiteiro como Tasca). É então que surgem os ditos clientes chatos, sim para não dizer melgas, ou deprimidos, ou outra coisa que o valha!!! Passo a descrever o típico cliente maravilha:

1. Passa pela porta do Restaurante duas ou três vezes a pé, depois de ter circulado a aldeia de carro umas vinte vezes e de ter espreitado para dentro de todos os possiveis comedouros; (acrescento aqui que só em Portugal é que é possivel conceber-se uma aldeia, com uns vinte estabelecimentos comerciais, cuja actividade está ligada à de servir comes e bebes, desde do Snack Bar com Totoloto; ao Talho com um cantinho para o miniprato, para que a Maria se possa ocupar já que não faz mais nada; aos Restaurantes Típicos)
2. Quando a presa se encontra à porta a ver o menu\ementa\cardápio, com aquele ar de hum... não sei se gosto da lista (diga-se de passagem que temos uma lista maior do que a dos meninos mal comportados do Pai Natal), lá vai um dos nossos convencê-lo que é ali que deve estoirar os últimos tustos do crédito disponivel no cartão dourado com o titulo de Dr, Engº ou Empreiteiro com curso comprado(admirar-se-iam mas que os há, há!).
3. Convencido e tendo passado o limiar da porta, surge logo outra indecisão... em que sala querem comer... na da pedra (que supostamente tem 200 anos e tem lá uma super lareira e aquele ar "rústico"), ou na outra, que tem imensa luz, uma televisão (ligada à SPORT TV ) e a montra das sobremesas (qual o fascínio da mesma é que ainda não consegui atingir! ).
4. Decidida a sala, surge o problema da mesa, particularmente agudo, quando o número de convivas é ímpar e superior a seis, e as suas excelências não se lembraram de telefonar para reservar mesa!
5. Depois sentam-se e qual burro a olhar para palácio da Pena, olham para a ementa, e olham e reviram os olhos e depois de por lá passar umas vinte vezes para ver se querem alguma coisa para beber enquanto escolhem o prato. Entertanto, lá começam eles a pedir, como diz a minha mãe, "às mijinhas", qual avó incontinente que vai ao xixi vezes sem conta durante a noite, as bebidas.
6. Isto também sem querer me esquivar à questão do vinho - com uma lista que poderia parecer uma demonstração anual da vitivicultura portuguesa numa qualquer exposição comercial no estrangeiro, sim, temos uma Carta de Vinhos com cerca de cinco páginas, letra 12, Times New Roman, Espaçamento Simples... e uma adega demasiado tortuosa para encontrar a dita agulha no palheiro. Sendo uma sorte para mim, se o dito cliente, não for um daqueles armados em enólogo, porque senão lá terei de ir buscar a parafrenália toda... copos que poderiam ser taças de sopa, o decantador, ou no caso de ser branco ou verde, o baldito com gelo ou o seu congénere moderno mais conhecido como a "camisinha".
7. Passa se então à selecção do comes. Nunca nos escapamos à bela questão de " Então e o que é que a menina sugere?" (quando fazem referência à menina estou sempre à espera de ver uma jovem a entrar a todo o gás a saltar à corda ou a jogar À macaca, mas depois reparo que não afinal é para mim!). Lá começo eu a recitar o terço, ah perdão, as especialidades da casa, de cor e sem ligar já muito ao que digo, explico com que vêm, e com aquilo que não vêm, mas se sua excelência preferir, por quem sois, tende a bondade de dizer o que prefere! Mas o que me faz passar dos carretos é mesmo a bela da pergunta: "dá para dois?" sei lá eu, nunca o\a vi mais gordo\a, sei lá eu se você é um alarve a comer ou daquelas que com um bago de arroz já se sente grávida! Esta pergunta só memso equiparada à "e tem meias doses?" Expliquem-me como se faz meia dose de uma posta de bacalhau assada... corto e guardo e ... passando à frente!
8. Depois da selecção e já calmos porque estão a encher o bandulho com as ditas entradas, dão me uns segundos para começar a aturar a próxima mesa, seguindo-se um calvário mais ou menos semelhante.
9. Entertanto a cozinha avisa que o comer está para sair, lá vou eu preparar a mesa para por as mega travessas, tirar os pratinhos e tal. Sendo que é nessa altura que perguntam se ainda demoram muito, e aí penso para os meus botões... gostaria de ver quanto tempo é que a tua Maria demora em casa para fazer uma cataplana de mariscos? Diria umas três horas sem pensar no tempo de decisão de que marisco comprar no supermercado, e se esperam um minuto para além dos vinte que habitualmente leva a sair, já estão a perguntar "então demora muito?".
10. Lá vem a comidita e será um bom dia se não me pedirem o Ketchup... porque se mo pedem, à excepção dos miúdos "camones" que passaram toda a sua vida sem conhecer melhor... tal é capaz de me fazer "moe the lawn with somebodies teeth!"
11. Depois de 20 minutos a comer se forem civilizados, 10 se forem alarves e comerem directamente do tacho... lá vem a bela da saga doceira, que só consegue ser superada com a dos cafés, olhe são 5 cafés um deles é cheio com adoçante, outro cheio, outra é italiana, 1 abatanando, um carioca de café e um de limão, e já agora um Chiripiti aqui para o Manel sim. Então e que Chiripiti é que o senhor deseja? Um Whisky... novo depreendo eu e trago o primeiro que estiver na parteleira... ah desculpe não tem outro? Então não tenho?! Ó homem olhe para lá ou diga logo qual é o seu veneno de preferência... não se iniba... se preferir 605Forte também se arranja! e depois vem a conta sim?
12. JÁ?!?!!? É que vem já a seguir! tome lá e faça favor...! E aí dou por mim a rezar que depois de tudo isto paguem em dinheiro, mufunfa, argent, plata... porque quando vem o belo do Cheque (deviam ser banidos!), ou o cartão - lá estão eles a ajudar os gajos da Unicre ou da Sibs a levar uma percentagem... pior é quando o cartão dourado ou agora o de platina que estã muito em voga dá Erro e eles dizem ah o que é... e nós "São as linhas que estão sobrecarregadas... vamos voltar a tentar..." e o erro é o que não tens cheta €... e depois sugerimos que exprimente com o cartão da mulher, mas já estamos a olhar para o convidado do casal, e a pensar "é bom que vás pensando em pagares tu..."

Depois duma saga destas, se alguma vez voltar a ouvir alguém que trabalhe num fast food queixar-se ! raios e corriscos!

Ah é verdade: BOM APETITE! E ESPERO QUE ESTEJA DO SEU AGRADO (SE NÃO ESTIVER VÁ COZINHAR PARA CASA SUA PREGUIÇOSA!)

* Alguém me faz o favor de explicar porque haverá qlguem que confunda Restauração (enquanto área de serviços relacionado com comes e bebes) com a da Restauração de moveis? Foram n (ene como alguns gostam) as piadinhas secas que já aturei à conta desta!?

What grinds my gears, mais que um mero blog, é suposto ser uma espécie de fórum... local comum de partilha de opiniões (sendo que as nossas - CRF - valem mais que as outras, obviamente, e nem outra coisa seria de esperar porque, por acaso, a ideia foi nossa), ainda assim penso que é necessário, para não dizer até conveniente, manter um certo nível de qualidade que qualquer leitor espera de mentes ilustradas como é o caso das nossas... para este post, decidi recorrer ao dicionário, na tentativa (talvez vã, quem sabe) de cultivar algumas mentes.
O tema escolhido para hoje é algo que me consegue pôr os nervos em franja, uma efervescência estranha ou grande vontade de chocalhar energicamente a pessoa que me confronta com tal tentativa de assassinato da nossa querida língua portuguesa. Obviamente, hoje optei por uma das muitas, talvez um dia, faça um apanhado geral das barbaridades que oiço e leio... para que no fim, tal e qual as fábulas, todos aprendamos uma lição de moral (e sim, diz-se e escreve-se aprendamos... não aprendemos, pelo menos neste contexto).

Vejamos então (diz o meu pequeno dicionário): pronto, adj. acabado; preparado; rápido; disposto; apto.

Talvez uns exemplos venham a propósito:

• "prontos, já acabei!"
• "está bem, prontos, não é preciso exagerar!"
• "então prontos está combinado!"

Por favor minha gente! Eu não queria ter de enveredar por este caminho, mas sinceramente, sendo pronto um adjectivo é óbvio que forma plurais (prontos/prontas), agora jamais o plural deve ser utilizado para expressar sentimentos, emoções... exclamações! Diz-se pronto, sim?

Então pronto! Estamos esclarecidos, penso eu...

Mais tarde compilarei (palavra engraçada esta) a lista de erros ou barbaridades da língua portuguesa a que somos obrigados todos os dias a assistir. Só um conselho (que neste caso se escreve com S), se não têm a certeza de como se escrever uma ou outra palavra, procurem informar-se, tentem substituir por sinónimos, perguntem a alguém que vos possa esclarecer... errar é humano, certamente, mas há casos e casos, e se se pode evitar, evite-se! Pronto!

A Arte de Grindar Gears!

Qual irmã babada, num momento de partilha fraterna, decidi mostrar ao meu irmão a última pancada da sua irmã: a arte de grindar.

De início algo perplexo... ficou com aquele ar com que me costuma presentear quando lhe atiro com mais alguma ideia louca, tipo "intelectualoíde" ou de criar um catálogo para todos os livros que vagueiam pela casa... sim eles vão vagueando, criaram pernas...

Depois de lhe explicar ideia base por trás do "grimar"... resposta dele: TU É QUE GRINDAS AS MUDANÇAS DO NOSSO FIAT (não Facada o meu irmão não é azeiteiro!)... logo grindas me a mim... ao qual acrescenta-se a ideia de que nesse caso detenho a arte de grindar!

Hum... portanto se mais alguém quisser dizer que lhe grindo de algum modo... o forúm foi aberto!

What grinds Ranhetas' gears! ( I )

Ah pois é... se vocês pensam que a Facada se passa com azeiteiros (ao qual acrescento que tal visão é capaz de lhe por nauseabunda!) ... aqui a Ranheta tem uma longa lista de "cenas man" capazes de me por K.O.! Contudo, e como hoje é dia de ante-estreia, carpete vermelha... ok passarelle encarnada se insistem... trago-vos um tema tipicamente alfacinha... conhecido como a coçadela de tomates!

A visão é demasiado sórdida, primata e desesperada... põe-me com os cabelos em pé, qual central hidroelétrica capaz de me transformar num cabo de alta tensão! Mas como moça de família que sou, e "groomada" desde jovem a não dar ouvidos a piropos ordinários (quiçá um dia destes vos presentei com uma verboreia relativa a tal assunto), nem a demonstrar o quão "revolted" tais disposições públicas de suposto machismo me conseguem pôr.

Expliquem-me o porquê de tal acto bárbaro!?

• Será falta de higiene pessoal?
• Será porque estão lesionados nas partes baixas? (por vezes assim desejo, particularmente quando são demasiado obvios, encostados à paragem do autocarro, com aquele ar de gingão, de hiper fã do "Chico Fininho", com o casaco de cabedal sobre o ombro... )
• Será porque quebraram a unhaca e já não se podem enterter a tirar a cera dos ouvidos, tirar o macaquito que persiste em pendurar-se do alto da narina direita, e por fim a palitar os dentes com a mesma e aí descombriram o que fazer para ocupar os tempos livres!?
• Será que puseram a mão ao bolso para ver se tinham o passe ou as moedas prá BICA (acrónimo de Beba Isto Com Açúcar), e descobriram que afinal a Maria se esqueceu de dar lá os pontinhos que faltavam no bolso que se rompera... "Aí mau Maria..." ?

É obvio que não sou demasiado ingénua, ou se calhar até o sou... mas lá que me passo com tal visão... que dou por mim a pensar... se não fosse civilizada... hum.. torturava-os até que a ranheta toda que os entope o cérebro viesse "flodding out of their nostrils like there's no tomorrow! "

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p.s. aceitam-se críticas, sugestões, explicações cientificas e indicações do SIS relativas às formas eficazes de torturar tais individuos!

What grinds YOUR gears?!

Tenho andado a pensar neste blog e em tudo o que ele representa para nós... um espaço onde as nossas conversas da "treta", sentados no bar da FCSH (Faculdade de Ciências Sociais e Humanas), ou em Belém enquanto mastigamos um pastelito e cuspimos a canela toda sem querer (devido ao entusiasmo), ou em Sintra na Piriquita, no restaurante japonês do Odivelas Parque, nas Caldas, em Óbidos, na Foz do Arelho, entre a sombra do Manuel Alegre, no Cartaxo, em Setúbal, ou em tantos outros sítios onde marcámos presença e onde afirmámos algo que pode, muito bem, ter mudado a vida de alguém para sempre! =)

Assim, seria um máximo que os nossos leitores, um dia que lhes apeteça... imaginem, estão em casa, não têm nada interessante para fazer, querem ver esclarecida uma certa questão... escrevam-nos (crf.whatgrindsmygears@gmail.com) e nós, prometemos que vamos dar o nosso melhor para encontrar uma explicação digna e fundamentada (para não dizer científica) de tudo aquilo que grimes YOUR gears!!!

Cocó, Ranheta e Facada esclarecem... contando que as questões propostas sejam muito relevantes para a clarividência mundial e, claro, nos chateiem minimamente para podermos escrever sobre isso! Afinal o what grinds my gears é isso mesmo, a tão esperada internacionalização das opiniões de CRF-O3VA.

What DOES NOT grind my gears!

Many things seem to grind my gears... crrr... ah my dearest clutchbox! And i'll let you know about them as they come to mind...

How ever there are things that, come what may, will never ever grind gears... they're my Schumacher drivers, Fangio speeds... never ever will they tear up my gear box... might pull it to the limit but do know when to stop!

They are many people, sounds and places, objects and sights.Cocó and Facada ... a very interesting brother\sister\friendhood... 4 estrelas e 1 lua ... are a sure laughter.

Can't wait to get the grinding out and about... hum it'll be a interesting ride!