BOM APETITE

A propósito de "cenas man" que me fazem saltar a tampa... lembrei-me agora de uma que é capaz de me por a bradar aos céus... "why me???" - Clientes que decidiram ser indecisos.

Passo a explicar. Aqui a Ranheta, trabalha (sim trabalha, não confundir com está empregada, porque tal termo está o mais afastado possível da realidade, ou pensam que se tivesse empregada me entertinha a escrever num blog? é obvio que continuaria Facada, respira fundo...). Estava eu a dizer que trabalho ocasionalmente (dia sim dia sim, mas de acordo com as mulherzitas do centro do IEFP é ocasional), na área da restauração*(vulgo Restaurantes, a.k.a. no circuito azeiteiro como Tasca). É então que surgem os ditos clientes chatos, sim para não dizer melgas, ou deprimidos, ou outra coisa que o valha!!! Passo a descrever o típico cliente maravilha:

1. Passa pela porta do Restaurante duas ou três vezes a pé, depois de ter circulado a aldeia de carro umas vinte vezes e de ter espreitado para dentro de todos os possiveis comedouros; (acrescento aqui que só em Portugal é que é possivel conceber-se uma aldeia, com uns vinte estabelecimentos comerciais, cuja actividade está ligada à de servir comes e bebes, desde do Snack Bar com Totoloto; ao Talho com um cantinho para o miniprato, para que a Maria se possa ocupar já que não faz mais nada; aos Restaurantes Típicos)
2. Quando a presa se encontra à porta a ver o menu\ementa\cardápio, com aquele ar de hum... não sei se gosto da lista (diga-se de passagem que temos uma lista maior do que a dos meninos mal comportados do Pai Natal), lá vai um dos nossos convencê-lo que é ali que deve estoirar os últimos tustos do crédito disponivel no cartão dourado com o titulo de Dr, Engº ou Empreiteiro com curso comprado(admirar-se-iam mas que os há, há!).
3. Convencido e tendo passado o limiar da porta, surge logo outra indecisão... em que sala querem comer... na da pedra (que supostamente tem 200 anos e tem lá uma super lareira e aquele ar "rústico"), ou na outra, que tem imensa luz, uma televisão (ligada à SPORT TV ) e a montra das sobremesas (qual o fascínio da mesma é que ainda não consegui atingir! ).
4. Decidida a sala, surge o problema da mesa, particularmente agudo, quando o número de convivas é ímpar e superior a seis, e as suas excelências não se lembraram de telefonar para reservar mesa!
5. Depois sentam-se e qual burro a olhar para palácio da Pena, olham para a ementa, e olham e reviram os olhos e depois de por lá passar umas vinte vezes para ver se querem alguma coisa para beber enquanto escolhem o prato. Entertanto, lá começam eles a pedir, como diz a minha mãe, "às mijinhas", qual avó incontinente que vai ao xixi vezes sem conta durante a noite, as bebidas.
6. Isto também sem querer me esquivar à questão do vinho - com uma lista que poderia parecer uma demonstração anual da vitivicultura portuguesa numa qualquer exposição comercial no estrangeiro, sim, temos uma Carta de Vinhos com cerca de cinco páginas, letra 12, Times New Roman, Espaçamento Simples... e uma adega demasiado tortuosa para encontrar a dita agulha no palheiro. Sendo uma sorte para mim, se o dito cliente, não for um daqueles armados em enólogo, porque senão lá terei de ir buscar a parafrenália toda... copos que poderiam ser taças de sopa, o decantador, ou no caso de ser branco ou verde, o baldito com gelo ou o seu congénere moderno mais conhecido como a "camisinha".
7. Passa se então à selecção do comes. Nunca nos escapamos à bela questão de " Então e o que é que a menina sugere?" (quando fazem referência à menina estou sempre à espera de ver uma jovem a entrar a todo o gás a saltar à corda ou a jogar À macaca, mas depois reparo que não afinal é para mim!). Lá começo eu a recitar o terço, ah perdão, as especialidades da casa, de cor e sem ligar já muito ao que digo, explico com que vêm, e com aquilo que não vêm, mas se sua excelência preferir, por quem sois, tende a bondade de dizer o que prefere! Mas o que me faz passar dos carretos é mesmo a bela da pergunta: "dá para dois?" sei lá eu, nunca o\a vi mais gordo\a, sei lá eu se você é um alarve a comer ou daquelas que com um bago de arroz já se sente grávida! Esta pergunta só memso equiparada à "e tem meias doses?" Expliquem-me como se faz meia dose de uma posta de bacalhau assada... corto e guardo e ... passando à frente!
8. Depois da selecção e já calmos porque estão a encher o bandulho com as ditas entradas, dão me uns segundos para começar a aturar a próxima mesa, seguindo-se um calvário mais ou menos semelhante.
9. Entertanto a cozinha avisa que o comer está para sair, lá vou eu preparar a mesa para por as mega travessas, tirar os pratinhos e tal. Sendo que é nessa altura que perguntam se ainda demoram muito, e aí penso para os meus botões... gostaria de ver quanto tempo é que a tua Maria demora em casa para fazer uma cataplana de mariscos? Diria umas três horas sem pensar no tempo de decisão de que marisco comprar no supermercado, e se esperam um minuto para além dos vinte que habitualmente leva a sair, já estão a perguntar "então demora muito?".
10. Lá vem a comidita e será um bom dia se não me pedirem o Ketchup... porque se mo pedem, à excepção dos miúdos "camones" que passaram toda a sua vida sem conhecer melhor... tal é capaz de me fazer "moe the lawn with somebodies teeth!"
11. Depois de 20 minutos a comer se forem civilizados, 10 se forem alarves e comerem directamente do tacho... lá vem a bela da saga doceira, que só consegue ser superada com a dos cafés, olhe são 5 cafés um deles é cheio com adoçante, outro cheio, outra é italiana, 1 abatanando, um carioca de café e um de limão, e já agora um Chiripiti aqui para o Manel sim. Então e que Chiripiti é que o senhor deseja? Um Whisky... novo depreendo eu e trago o primeiro que estiver na parteleira... ah desculpe não tem outro? Então não tenho?! Ó homem olhe para lá ou diga logo qual é o seu veneno de preferência... não se iniba... se preferir 605Forte também se arranja! e depois vem a conta sim?
12. JÁ?!?!!? É que vem já a seguir! tome lá e faça favor...! E aí dou por mim a rezar que depois de tudo isto paguem em dinheiro, mufunfa, argent, plata... porque quando vem o belo do Cheque (deviam ser banidos!), ou o cartão - lá estão eles a ajudar os gajos da Unicre ou da Sibs a levar uma percentagem... pior é quando o cartão dourado ou agora o de platina que estã muito em voga dá Erro e eles dizem ah o que é... e nós "São as linhas que estão sobrecarregadas... vamos voltar a tentar..." e o erro é o que não tens cheta €... e depois sugerimos que exprimente com o cartão da mulher, mas já estamos a olhar para o convidado do casal, e a pensar "é bom que vás pensando em pagares tu..."

Depois duma saga destas, se alguma vez voltar a ouvir alguém que trabalhe num fast food queixar-se ! raios e corriscos!

Ah é verdade: BOM APETITE! E ESPERO QUE ESTEJA DO SEU AGRADO (SE NÃO ESTIVER VÁ COZINHAR PARA CASA SUA PREGUIÇOSA!)

* Alguém me faz o favor de explicar porque haverá qlguem que confunda Restauração (enquanto área de serviços relacionado com comes e bebes) com a da Restauração de moveis? Foram n (ene como alguns gostam) as piadinhas secas que já aturei à conta desta!?