Teenage Mutant Ninja Turtles | TURTLE POWER!

Pois é Facada... eu não gosto do Poupas & Co.(grindam com o meu sistema... ) Raios parta os sapos! sou gaja ... mas nada melhor do que a April sempre em cima do acontecimento! e diz la que não há como um cérebro alojado no estogamo... Shummy... vamos ver tv...? :) The opening to the original animated Teenage Mutant Ninja Turtles TV Show

A propósito de pessoas inconvenientes... mahnahmahna

Video da geração Rua Séssamo e os Marretas! =) Toda a gente adora o Cocas...

Are we there yet?!

Shrek2 Are we there Yet?! simply devine.... do you wanna be my "shuek" ? :)

... yeah well, so do I!!! Perhaps a French 18th Century armoir will do ?!

And you how many skeletons have you got hidding in your closet?!?!

(sim Facada e Cocó, e Tania ... tou num momento algo mórbido... sick humor but anyway...

maybe later there will be space for something a little less dramatic!)

Esta é dedicada aos nossos queridos leitores do sexo masculino, que tem um ataque do miocardio de cada vez que pensam que as mulheres quando se juntam é unica e exclusivamente para realizar a actividade de Gossip, aka cusquice...

Give us some credibility... we network... numa malha apertada e de tal forma entrecruzada... que não há detalhe que nos escape... :)

"Não me faz um descontinho?!"

Andava eu a passear pela minha bela cidade hoje de tarde, beber um café, andar à deriva por aí (sempre se encontra alguém conhecido), a ver umas montras... etc. Entretanto passei em frente a uma loja com umas cenas cool na montra e resolvi entrar (a modos de dar uma vista de olhos mais completa), lá dentro vi qualquer coisa que me interessou, peguei nela e fui pagar. Aquilo de que vos vou falar hoje foi a situação com que me deparei dentro da loja, enquanto aguardava a minha vez de pagar. Eu não trabalho na área de atendimento ao público, mas juro que se trabalhasse e se apanhasse clientes assim, ficava verdadeiramente grindada!!! (memo a mim própria: nunca trabalhar numa loja...).
Duas senhoras já de mais idade (embora isso não seja relevante para o caso, é só para os leitores construirem uma imagem mental da cena) disposeram os artigos que pretendiam levar em cima do balcão e a senhora da loja começou a fazer a conta, elas apresentam os seus fantásticos cartões de desconto e quando são confrontadas com o preço final começam a pedinchar por mais desconto ainda!!! Enquanto isso eu e outros tantos aguardavamos a nossa vez...
Ora o pedinchar por descontos é o acto mais idiota (para não dizer algo mais feio) que já vi na vida, especialmente se estivermos a falar de uma loja ou supermercado onde todos os produtos estão deviadamente marcados com o respectivo preço e portanto ninguém está a ser enganado, sabe exactamente quanto vai pagar no fim. O caso muda consideravelmente de figura se estivermos numa feira, as coisas não estiverem marcadas e o vendedor nos der uma certa margem de manobra... mas numa loja?!
Vá lá, e não vale a pena dar a desculpa da crise, que a vida está má e que não há dinheiro... isso não é desculpa para tudo. Pedinchar descontos é mesquinho e só revela falta de educação. As pessoas estão a trabalhar, provavelmente nem foram elas que decidiram que produto tal custaria aquele preço, além do mais quando a pessoa viu aquilo na prateleira e resolver tirar para levar consigo, viu a etiqueta que vem a acompanhar... e se a loja não anuncia saldos... não há descontos para ninguém! Fim de história!

Hum... sugestivo não...contudo se há coisa que me constrange são palhaços... não me refiro aos de todos os dias, porque com esses posso eu bem... mas os palhaços do circo, aqueles que se dão ao trabalho de por toneladas de base branca, quais gueixas, e de pintar o nariz e de por aquela lagrimita ao canto do olho, qual gota de água pendurada na torneira que insiste em pingar pela noite dentro...

fascina-me a capacidade de por os sapatos tamanho 72, e de conseguirem correr pelo circo todo girando pratos em cima de pauzinhos... eu já tenho dificuldade em conseguir manejar os pauzinhos no restaurante chinês nos anos da Tânia, ou no Japonês (aproveito aqui paa recordar que devo ter perturbado profunamente o Japonês quando lhe pedi para demonstrar como se utilizam os ditos palitos mágicos!!!! Surpresa das surpresas, quando ele diz... essa mão não, usa a mao dileita! e eu ... nãaaa essa não presta!... sim é verdade a Ranheta e a Facada pertencem ao clube das Canhotas... post a ser efectuado! ).

Será que me perturbam por me enquadrar no conjunto dos " comfortable"?! Provavelmente... porque estou acomodada a uma vida que gosto, que me satisfaz... só não gosto de Palhaços, nem do circo nem de domadores de tigres e outros que tais.

Lembrem-se disto agora que vêm ai o Natal e toda aquela tournée dos Circos Chen e Hugos Cardinalis e tal.

E não é preciso ser palhaço para se ter o nariz vermelho ... :P

No início prometi aos nossos leitores (50 até agora... boa média, para quem ainda agora começou a grindar!) algumas pérolas da língua portuguesa utilizadas com mais frequência do que deviam. Sim! Estou a falar nos erros de ortografia! Ora, como ainda não tive o tempo necessário (ou paciência) para fazer a "tão desejada" (digo eu) compilação, brindo-vos hoje com mais um e-mail que recebi. Saliento, no entanto, que destes e-mails eu gosto, e às vezes até reenvio. Este, porém, recebe as mais distintas honras de figurar no blog!
Só mentes ilustradas ao nível de CRF-O3VA e comentadores (sim, porque também já temos comentadores assíduos!) poderiam pensar algo a este nível. Portanto, se a nossa Ranheta nos alegra com imagens, eu trago-vos a alegria na forma de palavras!
Enough talking... aqui vai, o mail entitula-se: "A nossa língua não pára de nos surpreender!"

Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Testículo - Texto pequeno.
Violentamente - Viu com lentidão.

Pérola preferida?! Definitivamente a do ás que se passou, grindou-se, diria eu!

Muahahaha...

Mail recebido hoje, muito elucidativo do que se passa nas caixas de correio electrónico pelo mundo fora. Depois de retirada toda a linguagem potencialmente ofensiva aqui fica para posterior discussão.

"Olá o meu nome é "Hugo Rodrigues" e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão nasal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Ar Kansas, com uma teta na nuca, ser capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os pais a vendam a um circo ambulante Polaco. Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 10000000000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador? SERÃO ASSIM TÃO BURROS? Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY! Que monte de treta... Basicamente este e-mail é um QUE TE LIXES a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da carta maldita em cadeia entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima. QUE SE LIXEM! Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO! Estou farto de ver envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado. Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas porcarias. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem chatear a paciência aos outros... Não têm mais nada para fazer???

Há 5 tipos de cartas em cadeia:

TIPO 1* Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade! Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 1000 pessoas nos próximos 5 segundos serás perseguido por um burro e catapultado para um poço de lodo. Obrigado! Boa sorte!!!

TIPO 2* Olá e obrigado por ler este e-mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este e-mail, um dólar será doado à Fundação Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande treta. Siga... Envia isto a 5000 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3* Historia Verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cocó, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de trampa. Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te! Historia verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim,alguns começam tão jovens...) Ambos morreram e foram parar ao inferno. Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

TIPO 4* Estou indignado porque descobri uma página web em que um estúpido de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam a enfeitar a sala; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os idiotas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos. Tenham dó do elefante!!! 1- Pacovsky Vodka - Mongolia 2- Benjamim Frou - Marrocos 3- Zé - Beja 4... Por favor! Quando chegar às 4000000 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus...

TIPO 5* Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado. Amigo é aquele que te que mesmo que cheires mal e tenhas hálito de comida de cão. Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que a Manuela Moura Guedes. Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa. Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Bolas!! Essa é a mulher da limpeza!!

Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!! Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!! Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é: Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!! Se for engraçada REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!"

Ah pois é! ;)

Teasing

... ora aqui está uma cena que me grinda... o tease me... ao qual se segue um vazio danado!

É um pouco como o bluff... acredito que dê uma "pica" danada, e eu sou a primeira a gostar da caça como se costuma dizer... o jogo do gato e do rato, sem se perceber muito bem qual é qual... mas "ó meus amigos... tse tse..."

... na língua inglesa há um termo para as gajas que o fazem... isto é animar as hostes e depois metem o dia de folga... "cockteaser" sim sei que é um pouco explicito, mas sempre ficam elucidados... e a um gajo que o faz eu chamo de tótó, maçã verde (Anita agradeço-te do fundo do coração o teres me explicado o conceito de maçãs verdes quando tinhamos 16 anos... a sério que me ajudaste a não me tornar numa psicótica depressiva! thank you!), ou outra cena que o valha (meninas o forúm está aberto a sugestões para este género de substantivos!).

Porque se observar-mos o seguinte diagrama, poderemos analisar quais as áreas que estão a ser objecto do teasing em cada um dos géneros... assim sendo teasing uma gaja... é perigoso...

Porque a fase do "please me" é a melhor e aquela que dá significado ao do "tease me"... explica todas aquelas artimanhas... dá sentido a frases sugestivas... a birrinhas... a cuchichos... a suspiros... a olhares desencontrados ou encontrados prepositadamente... a ah e tal não sei se dá...

Pior do que isso... só mesmo estares a fazer-te ao leite creme e depois... hum já não há!

Emprestar com dois V's (vai e volta)... ou então não!

Já lá vai algum tempo desde a última vez que postei alguma coisa aqui... têm sido tempos agitados meus amigos... demasiado agitados (embora inesquecíveis da melhor forma possível)!

De qualquer modo o regresso fica marcado com algo que realmente me aborrece da pior forma, sim, um nervoso miudinho capaz de me pôr os cabelos em pé de tanta arreliação (e sei, de fonte segura, que à Ranheta também)... o empréstimo a longo prazo!

Ora vejamos, a expressão máxima de solidariedade perante o próximo (não, não aderi a nenhuma religião ultimamente), na minha opinião, é o disponibilizar de material que, de outra forma, essa pessoa não teria acesso. Eis quando, num acesso profundamente capitalista/consumista, resolvo conferir as minhas modestas posses, SURPRESA... acabo sempre por descobrir uma infindável lista de desaparecidos. E onde estarão eles? O meu eu optimista diz-me que estarão numa espécie de altar, um local superior inacessível ao pó e às demais formas de degradação, esperando o momento oportuno para a respectiva devolução, depois o meu eu pessimista diz-me que estarão lá para um qualquer canto esquecidos, assim como a respectiva proprietária... caso contrário já teriam regressado à proveniência.

Mas pior ainda é quando as coisas realmente regressam (yupi)... mas regressam com mazelas de guerra das piores (no caso dos livros, então, é um verdadeiro drama... páginas marcadas, às vezes rasgadas... até ESCRITAS; e as capas... marcadas, com os cantos esfarelados... até mete dó só de pensar nisso...), pessoalmente fico muito triste... mais do que isso, fico absolutamente grindada! Mesmo rrrrrrrrrrrrrsssssssssss...