"Anda cá Joli, traz o osso ao dono"

Que melhor título para este post, senão um verso daquela grande música, dos eternos Cebola Mol, de seu nome "Joli - o cão da malta"?!
Hoje trago-vos um tema verdadeiramente delicioso, absurdamente grindante... Imaginem, se me conseguiu grindar a mim (de tanto rir, claro), certamente provocará em vocês semelhantes reacções! Bom, chega de provocar e vamos ao assunto propriamente dito! =P
Estava a vossa bloguista faquir do set de facas de cozinha (ou seja, eu, a Facada) em mais um dia de aulas, quando o cansaço das colegas e da própria formadora as leva a divagar para assuntos que não têm nada a ver com a matéria. Confesso que me perdi um pouco como chegámos aquele tema porque, para variar, estava a fazer os meus desenhitos, esperando que aquilo em algum momento começasse a ficar interessante. E não é que isso aconteceu?! "Fantástico melga! Fantástico Mike..."
Estou, então, descansada da vida, quando oiço a palavra trela, sim trela. Pensei para mim: "Olha, não querem lá ver que elas já estão a divagar?!" Até aqui nada de especial, as trelas são, aliás, das coisas mais vulgares que existem, não fossem as senhoras estar a falar em trelas para crianças!!!
Epah confesso! Confesso que me escangalhei a rir naquele exacto momento. Nunca na vida tinha ouvido falar em tal coisa, trelas para prender crianças... Alguns dos leitores, certamente informados nestas coisas das novas tecnologias, já terão ouvido falar, mas eu acho que isto é grindante e revela muito sobre a nossa actual sociedade.
Quando consegui parar de rir, interroguei-me a mim mesma sobre esta questão e cheguei a conclusões grindantes. Eu, que nem simpatizo particularmente com criancinhas, fico impressionada com o mundo em que vivemos, no qual certos pais precisam de prender a sua criança, tal e qual um animal de estimação, com uma trelinha para o trazer à rua. Sinceramente, não só considero falta de pedagogia por parte de quem usa (se a trela é usada para que as crianças não façam certas coisas, não seria melhor primeiro dizer-lhes, depois se insistirem, ralhar ou mesmo aplicar uma ligeira palmada?! A palmadinha pedagógica nunca matou ninguém), como também um sintoma preocupante em que as pessoas encaram os seus semelhantes, crianças incluídas, sem afecto.
Trela para crianças!!! E diziam-me a mim que andar de tapa-orelhas (para o frio) na rua é ridículo...

P.S. - Só fazer uma ressalva para o facto de não estar a apelar à violência contra os mais fraquinhos. Nada disso! A palmada pedagógica é um recurso extremo (embora, na maioria dos casos, eficaz), mas não deve ser confundida com violência doméstica.

"Grow Old With You"

[Billy Idol (Speaking):]

Good afternoon everyone.We're flying at 26,000 feet, movingup to thirty thousand feet, and then we've got clear skiesall the way to Las Vegas, and right now we're bringing you some in-flightentertainment. One of our first-class passengers would like to sing you a songinspired by one of our coach passengers, and since we let our first-classpassengers do pretty much whatever they want, here he is.

[Robbie Hart (Singing):]

I wanna make you smile whenever you're sad

Carry you around when your arthritis is bad

All I wanna do is grow old with you

I'll get your medicine when your tummy aches

Build you a fire if the furnace breaks

Oh it could be so nice, growing old with you

I'll miss you

Kiss you

Give you my coat when you are cold

Need you

Feed you

Even let ya hold the remote control

So let me do the dishes in our kitchen sink

Put you to bed if you've had too much to drink

I could be the man who grows old with you

I wanna grow old with you

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Ora ilustres netespectadores\as: Estava eu por aqui a fazer as tarefas domésticas.... (sim aquelas repetições fantásticas que ocorrem ao longo de dias, semanas, meses e anos... desgraçada da mulher que é doméstica!!!) e para aligierar o fardo costumo fazer o que se chama musical doméstico... sempre me vou distraindo... logo ligo o ITunes e deixo surgir as músicas... daí charan... aparece esta !

A ideia do jovem, não está mal pensada não senhor... ora minhas senhoras, se lhe propuserem um contrato vitalicio em que o jovem como parte contratante lhe faz indicações deste género tudo óptimo... mas há aqui algo que está podre no reino da Dinamarca!!!

Ora vejamos: onde é que se encontram... as 36 mil pés de altitude... logo aí o jovem vai encontrar uma clausula para se safar das tarefas mal ela assine... mas de algumas clausulas... cá para mim só vai cumprir a parte de lhe dar os comprimidos se estiver doente... que é para ela se curar e agarar-se ao fogão.

E veja-se ainda a expressão linguística... "even let ya hold the remote control" - epá fantástico... mas eu cá não quero segurar... quero é poder mudar a meu belo prazer sem ter de me preocupar com a 3ª Guerra Mundial! ou outra ainda... " let me do the dishes in our kitchen sink"... reparem que diz let me e não I will ... ahá.. exacto minhas caras... está se mesmo a ver que o tipo depois diz... oh eu ia lavar a loiça se a tivesses deixado... mas como não me deixaste fazer...

Assim sendo minhas caras... e apesar do gesto ser interessante... é morantico a 30 mil pés de altitude... mas se um tipo tem dinheiro para ser 1st class passenger... também pode ter classe para se esforçar um pouco mais e atirar um mordomo (escocês ja agora :P ... e que seja parecido com o Pierce Brosnan ... sim sei que o jovem é gaulês!), e empregadas domésticas e uma máquina de lavar a loiça!

Volto agora ao pano do pó e aguardo pela proxima sound track!

PS... Las Vegas... quem é que no seui perfeito juizo é que pede à "senhora respeitavel" (esta expressão é do Cocó... já que não "posta" vamos referindo ideias dele para justificar a sua presença :P ) para envelhecer consigo a caminho de Las Vegas... está-se mesmo a ver que lá vão os dois para uma Chappel of Love, ele com patilhas elvisianas e aquele fato macaco branco com lantejolas e ela com aquele ar desgraçado resultante de uns sleeping pills (não me apeteceu queimar o Teco a tentar escrever em português!) misturados com champagne.

Filha... já que tas em LV joga na roleta e pode ser que te saia a sorte grande... senão mata-te e cai para uma vala ai no deserto !

Conversas da treta... ups... de circunstância...

Avisados que estavam os leitores da minha vontade intensa de blogar, não se admirem, portanto, que escreva tão assiduamente agora... há que aproveitar estas torrentes de ideias luminosas, uma hiperactividade cerebral considerável que desperta os meus sentidos para os rídiculos da vida e coisas grindantes que nos rodeia e depois me dão vontade de expor, com imenso carinho, no nosso blog (sim, porque ele é de todos nós)!
Hoje baldei-me às aulas da parte da parte, desde há uns tempos para cá que a minha mãe, pai, irmão, cão, gato, etc. me chateavam para ir ao médico fazer os exames do costume (nada preocupante, mas cá em casa criou-se a mania dos check up anuais). Como a vida anda cara e não dá para estar sempre no consultório particular do médico de família, resolvi marcar consulta através do Centro de Saúde. Ah e tal, esses procedimentos que não interessam a ninguém... chegamos à hora do atendimento propriamente dito. Lá fui eu às 13.30h esperar pela minha vez (que era logo a segunda), sentei-me na cadeira a ler um panfleto sobre doenças (que outra coisa poderia ser?!) quando começam a chegar as pessoas para as consultas seguintes.
Já devem imaginar o que vou escrever a seguir... se há coisa que me grinda é estar quietinha no meu canto e ser metida no meio das conversas sem ter vontade de expressar a minha opinião. Isso ou que tentem ler por cima do meu ombro. Por favor!!! Onde fui buscar este panfleto existem dezenas deles... querem ler?! Arranjem o vosso!
Voltando ao assunto, faço o meu papel de miúda bem educada, cumprimento as pessoas que chegam e assim, mas se não as conheço de lado nenhum, não me interessa saber do que se queixam... deixem lá isso para o médico, que ao menos está a receber para isso!

Para verem o caricato e embaraçante da situação, eis a seguinte conversa na qual fui apanhada:
Senhor: "Boa tarde menina. O doutor já começou a atender?"
Eu: "Sim, está a dar a primeira consulta."
Senhor: "Ah que bom, eu sou o 6, mas a minha filha tirou o 3 e eu vou trocar com ela..."
Eu: (sorriso forçado) "Pois..."
Senhor: "Sabe menina, ela veio para cá às 6h da manhã e eu só vim às 8h e já só apanhei o 6... tenho de falar com o médico para ele me assinar um papel porque a minha mulher está muito mal no hospital."
Eu: (sorriso forçado) "Pois é... pois é... isto é um círculo vicioso, as pessoas vêm cada vez mais cedo."
Senhor: "Ah que desgraça, ela teve 1 AVC e agora está muito mal..."
Senhora que acaba de chegar: "Oh Jesus, isso quando é assim mais vale morrer! Eu sei que é sua mulher e que deve gostar muito dela, mas olhe que ela está só a sofrer e a fazer os outros sofrer. Nosso Senhor não devia deixar isso acontecer, devia levar logo a pessoa... mais vale morrer!" e bla bla bla bla, nesta altura aproveitei para retornar ao panfleto.

Fantástico, aposto que aquilo que uma pessoa doente ou amiga de uma pessoa doente mais gosta de ouvir que é devia ter morrido... Ele há com cada uma, realmente!
Neste caso só me apetece mesmo dizer... Oh meus amigos, ezzzzzz ezzzzzzz....

ALMOÇOS DE FAMÍLIA

Vinha eu e o meu irmão (a.k.a. Shummy), do ginásio, e pergunta o meu mano "o que vamos fazer agora?" ... ao que olho para ele e pergunto, "o mesmo de sempre não?". Resposta obvia... é COMER.

Qual bruxa, a a Vera Fernandes da Cidade FM, diz que passou a ser requisito para o homem dos seus sonhos ter almoços de família... nisto, o meu irmão olha para mim (sim desviou o olhar da estrada para grande susto meu!!!), eu olho para ele e dizemos FINALMENTE ALGUÉM QUE GOSTA DE ALMOÇOS DE FAMÍLIA... sim mas subentenda-se família alargada, i.e. avós, tias, primos, piriquito, cães... todos lá qual ringue de boxe ao domingo... E a refeição tem de ser cozinhada, i.e. não pode ser aquela ideia de encontramo-nos todos num shopping e cada um vai buscar a sua "sandocha" ou pratada de caldo verde ... na na na na na... assim não vale!!!
Tem de ter direito a entrada, prato principal e sobremesa!!!
Tem de haver pugilismo
Tem de haver "agora vai tu buscar porque eu acabei de me sentar"

E acrescento ao meu futuro sapo encantado (sim porque principes só mesmo as bolachas ou como se diz em terras de nuestros hermanos as Galletas... bolo de Galleta alguém quer?!), que faça lá o que fizer, amue as vezes que entender, faça greves quando quisser... mas ao DOMINGO é dia de almoço de Família... sou intransigente nisso e.... sim e em tudo o resto...!

Bem dito isto... e como hoje é domingo... fico por aqui que não tarda muito chega a avó com uma taça de ananás fatiado ("não vês que o teu avô é diabético... pode lá ele comer os doces") e outra de farófias.

Aaaaattttccchhhhiiiimmmmmm...

Facada live!
Netespectadores, hoje exclusivamente para o CRF - What grinds my gears trago-vos um tema verdadeiramente grindante, para não dizer algo pior! Um flagelo que não é de agora, uma coisa daquelas intemporais e eternas, presente em todos os momentos da vida... ao virar da esquina, no autocarro, no supermercado, no café, no restaurante, enfim "eles andem aí" e são cada vez mais...
A minha recente condição de saúde, ou seja profundamente constipada (lol), levou-me a reparar em coisas, que sempre me chatearam, mas agora com mais atenção. Falo daquelas pessoas que espirram ou tossem sem tapar a boca com a mão. A sério, para mim esse acto vil que compromete, de todas as vezes que sucede, a saúde de tantos, está no mesmo nível do mastigar de boca aberta, a coçadela dos din dins (como tão bem explicou a Ranheta num dos primeiros posts deste iluminado e superior blog -> cfr. 7/10/2006) ou até mesmo as calinadas constantes na nossa bonita língua materna!!!
Se há coisa que me consegue pôr os cabelos arrepiados de tantos nervos, quase o mesmo impulso que me leva a querer estrangular as pessoas que mastigam sonoramente de boca bem aberta, é mesmo aqueles que espirram ou tossem livremente (por vezes sonoramente também) e não impedem que os seus micróbios imundos invadam o ar e sejam respirados pelas outras pessoas nas imediações. Quem me diz a mim que esta valente constipação, que me tem incomodado desde a semana passada, não foi causada por algo semelhante?!
Imaginem vocês que estão no café/pastelaria sossegaditos a ler o jornal e a tomar o pequeno-almoço quando alguém na mesa ao lado espirra e se conseguem ver claramente os milhares de "gafanhotos" (em linguagem popular a puxar para o ordinária, eu sei, lamento mas não consigo pensar em melhor termo - se por acaso me lembrar de outra coisa altero o post =P), quem sabe planeando aterrar bem no vosso bolo... É desagradável e podia ser evitado muito facilmente por um simples gesto de senso comum... tapar a boca com a mão, deste modo os micróbios nunca chegam a abandonar o corpo que já lhes é familiar. =P
A sério, vale a pena pensar nisto (pelo menos eu acho...).

P.S. - Sinto-me inspirada para nos próximos dias inundar (gostaram da piada alusiva ao estado do tempo?! hehe, sou mais inteligente do que pareço, às vezes) o blog com novos e chocantes temas que grindarão de certeza os nossos assíduos leitores! É uma torrente de ideias que não pára jamais!